晚上因为没有收拾屋子的问题,你跟我生气了.我以为我们不会为了这种小事产生不愉快的.我知道你脾气不好,所以我没有因为你跟我发火而抱怨过什么,可有时候,我还是会觉得委屈.

我总是喜欢问你爱我吗,我也觉得这样很烦人.可是三三,你有没有想过,这是因为我在你身边,却没有足够的安全感.

三点多了,我在你的怀里睡去,那真是幸福呀.忘记梦见了什么,只记得好伤心,醒来满脸的泪水,然后就再也睡不着了.

起身来到餐厅写日记,此时已经4:50了,原来我只睡了一个小时.天开始渐渐亮了,我是这黎明的守望者.

我几乎每天都会想到我们的现在,不觉又对这种关系产生无限的无奈.我问我自己,为什么我们不是同一时代的人呢?为什么你年轻的时候我尚年幼,为什么我正时青春却不能最真切的拥有你,为什么我们不能结婚呢?上帝一定要以这种方式惩罚我吗?

三三,这真是我经历过的最痛苦,最悲哀的事.你注定是我心里的伤,可我却痛并快乐着.

昨天晚上,你说可能要离开一段日子,你说的很严重,我心里紧紧的痛.我面朝西边跪在床上,虔诚的向上帝祈求,我愿意以我的生命作代价来换取你的平安.我怕上帝听不见,我说了好几遍.

三三,你永远也不明白我有多爱你.

我其实一直都明白你不会离婚,可我还是幻想过你会娶我.你不用告诉我不可能,我自己知道,我只是幻想罢了.

不要说你不会离婚,即使你离婚了,你也不会娶我的.我的过去太过不光彩,我知道你怕别人在你背后说些不该说的.

还是那句话,我一直都知道我是你的谁.你放心,我永远都不是你的麻烦.我在你身边是只永远也不会伸出指甲的猫.

如果有下辈子,我一定干干净净的等着你,哪怕你是个乞丐,我也要嫁给你,你可一定得娶我.

这辈子,我会一直陪着你,只要你还需要我,我就不会离开,等到你不再需要我的那一天,我希望你也能对我温和一点,别像对待她那样的对我.

三三,我妈把我教育的还算独立,可她还是挺惯我的.我在家从来没做过家务,吃完饭连碗都没有收拾过.我知道我做的不够好,可我希望你对我能宽容点,任何一个人也都不是完美的.我以后会尽量做的让你满意的,只求你别拿别的女人和我做比较,因为她们不可能会比我更爱你.

6:03了,这是第一百八十四天的黎明.我爱你,很深很深.

现在是凌晨4:20,从给你发完最后一条信息后,我抽了四根烟,也没能睡着,然后又DIY一次,我以为DIY以后,我累了就会觉得困了.结果证明这也是无济于是的.所以,我起来写日记,看来今天我是肯定睡不着了.

你轻而易举的一句话,就能让我彻夜辗转反侧,我恨我爱你,我恨我可以让你伤害.

今天的这个早晨应该被挥霍掉,这可能将是我们最后一个早晨了,可能今天过后,我就该学会过没有你的生活了,毕竟五个多月的时间不算短了.

以后不会再被我抓着手睡去,以后只能管小三三叫三三了.

你每次吵架都要和我分开,我有时候真的弄不清,你是真的要离开还是赌气.

这一次呢?或许,你真的已不再需要我了.我相信分开一段日子后,会有新的人来顶替我的位置,你和她做爱一样也会呻吟,你会叫她宝贝,会让她也睡在你的左边,会让她给你洗衣服,剥瓜子......而她会叫你老公,不会说你是他男人,也不会叫你三三,我希望那个时候,你会想起我.

如果我们有下辈子,我希望我会是个哑巴,听得见说不出,那就不会说让你生气的话了,不过不能给你唱<野百合也有春天>了.

于是，我逼着自己做一些事情．

下午6点去商场把昨天给你买的鞋退了，去ＫＦＣ吃了晚饭，而后去了网吧．

我知道我又开始自闭，我怕这样下去抑郁症会犯了．我逼着自己去人多的地方，逼着自己写下这些文字．因为我怕让你看到那个不正常的我．

2：20了，你已经睡着了，而我实在是睡不着．

我强迫自己说话，像平时那样的和你交谈．我想我装的很好，我想你没有觉察出我的异样．

早晨你很早就走了，我醒来你不在我身边，那一瞬间我的安全感消失了．我以为再也见不到你了，我以为你就此消失了．．．

我知道你现在处在非常时期，我知道你心里急，其实我心里也急．我怕你会出事，我怕过没有你的日子．你跟我发火我不生气，不委屈，你心里烦，我知道你不是针对我．

胡小三开始慢慢试着熟悉这个家，你好像也不讨厌他．我喜欢看着你和胡小三说话，那时候你眼神里尽是温软．

胡小三在凌晨2：57的时候发现了自己的影子．他好奇，恐惧，迷惑，他似乎对自己的影子很感兴趣，他不停的追着自己的影子跑，又被影子追着跑，真是有意思．

三三，我希望每天晚上你都可以牵着我的手睡去，可我知道我们尽早会人开的．所以，我只希望这样的日子可以多一天，再多一天．

3：25，我睡了．

安，我亲爱的三三和小三三．

小三三还是个ＢＡＢＹ，三三你不能欺负他．小三三会想妈妈，他会叫，你要理解他．

下午去给胡小三买猫粮和猫砂，身上只有三块钱了，没办法，我把5300卖了三百五十块，还了小栗两百，买完东西回来还有一百一．

三三，你知道我没有钱了，我知道你是有意不给我钱，我也没想再要．我不会再让你说我是为了你的钱．

我会上班自己挣钱养自己．

三三，我可以什么都不要，我只要你．

我也不知道为什么我哭不出来了．

那天我说我爱你的钱，确实只是句玩笑话，而你也知道那就是句玩笑话，可你为什么还要死咬住不放呢?

你说我朋友教我跟你要钱，他们说什么是我左右不了的．但我做过什么，我心里明白的很．这些你都看在眼里，你不是不明白．

手机和戒指都是刚买的，我都还给你，我会找工作，我以后再也不要你的钱了．我会尽我最大的能力把你给我的钱还给你．只求你别离开我．

你可以用钱买我，可你买不来＂我爱你＂．

你心里明明清楚的知道我爱的是你不是钱，可你为什么还要这么对我？我很无辜的．

你到底怎么了？

我那么爱你，我那么的爱你呀！我再也不想因为你整夜的哭了．

我告诉自己，我只是离不开你的钱，我不爱你．应该是这样的，我从来没爱过你，我只是爱你的钱．

我跟你说我不是小姐，其实我心里明白，我还不如小姐，我当了婊子还要立牌坊．

你不要在分开以后想起我，我不值．你走了，还会有别人花钱来买我的．而我再也不会喜欢他们了，真的挺疼的．疼的我没地躲没地藏的．我以为你没有能力伤害我，可你还是弄疼我了．

你儿子说他缺少父爱，你心酸．我二十多年从来也不明白父爱是什么，可我知道那也是挺疼的．你为了你儿子跟我分开，也算我没爱错你．而我的父爱又该去哪的？我明白不该在你身上找依赖，我明白，我明白．

我再也不对你说我爱你了，表白也是一种索取．

我的指甲长出来了，它们深深的陷入我的手臂里，一次又一次，直到红肿，灼热．我不明白，我怎么总是习惯的伤害自己．可心里的疼痛远比肉体上疼的多．那是从心开始紧紧的疼，直到每个细胞．

我真的有点受不了了．

4：00烟．

安，我亲爱的．

今天晚上，我给你洗澡，你突然就说过一阵要和我分开了．我当你是开玩笑，可我觉得你不会没来由的说这些．

洗完澡，你告诉我，她回来了，要和你见面．

而后，我们自然而然的做爱．我没有太多的体力，我在上面真的会坚持不了多久．我没有不想做．你说，我们已经不合谐了，可能是做的太多了．

我莫名的恐惧，我从来没有像现在这样害怕过．我怕你厌倦我，我怕你和她之间再发生什么，我怕你离开我，我怕你拿我和她比较．

你警告我不要去找她，我看见你眼睛里的不容抵抗．我根本没有想过要去找她，我根本不想招惹她，我不知道你在她面前会不会也这么护着我．

你让我觉得，你还是喜欢她的，而我在你身边却更像是小姐．

你把她说的一无是处，可却可以和她在一起近两年时间．你那么反感她喝酒，可你还是容忍了那么久．

你说我什么都好，并且我为了你正在戒烟，可为什么你却要远离我？难道我还不如一个小姐？

呵，我想我是贱过头了．

就这么虚渡了一下午.

这几天你回家了,我总是在我家和咱家之间游走.这种不稳定的状态,让我有种莫名的恐惧.我知道这是我的不安全感在作祟.你应该知道我是缺乏安全感的.

下午回来,家里没有人,屋子里的一切都是熟悉的,可感觉却有些陌生.我不喜欢这感觉,很不喜欢.一瞬间发现,原来这里真的不属于我.

很久不回我自己家了,家里的一切也是那么熟悉,可感觉也陌生了.被子也好像小了,冰箱里也没有我爱吃的东西,猫也不搭理我.突然就觉得自己飘忽不定,像无家可归了一样.

你能明白吗?我害怕这种不稳定的状态,很怕.

我一直在试图让自己稳定下来.我从一个怀抱流浪到另一个怀抱,我爱过他们每个人,是因为希望可以打动他们,然后还给我一个彻底稳定的生活.可往往都是事与愿违.

我问我自己究竟是爱你,还是爱你的钱.

事实上,开始的时候我很爱你的钱.我没那么伟大,没那么高尚,我终究只是个俗人.我对你说不是为了你的钱是骗你的,我想让你觉得我和别的女人不一样,我要你爱我,然后我就可以掌控你.可女人毕竟是感性动物,而不是理性动物. 现在我仍旧很爱钱,谁会跟钱较劲呢?可你远远要比那些钱重要的多.

我试想过你突然没有钱了,我会怎样.这个问题我想了很长一段时间.我想,如果你真的没有钱了,如果你喜欢我,如果你还会愿意和我一起,那我就还是是你的小媳妇.如果那个时候,你开始自卑,自弃,不想要我了,我想我不会把你遗弃的.

你永远都要记得,我是爱你的.不然我不会因为你要离开我而一整夜的流泪.

我从来没有跟你说过这些,我怕你会离开我,这不是因为钱.你是很聪明的人,其实你什么都明白,只是你不说.我要谢谢你的不说,否则我会无地自容的.

我想为我以前对你的欺骗说对不起.我希望你可以原谅我的肮脏.

我想让你知道这些,我觉得我装不下去了.我发现这根本就是自我欺骗的行为.

我明白,我告诉你这些以后,你会凡事都怀疑我对你耍心计,而后便离开我.可我没什么后悔的,更没有什么可委屈的.我妈一直都告诉我不要欺骗,善意的可以有.可我这不是善意的,所以我做错事了,怎样的惩罚都是应该的.自作孽不可活.

即使你离开我了,至少我把真实的我留给你了.

以前我只说我喜欢你,因为那时候确实只是喜欢,不是爱.现在我说我爱你,也是真的.不管你信不信,这都是确实存在的.

19:17.我去吃饭了.

我真的不是故意的,我没有想让全世界都知道,我没有想给你惹麻烦,我真的真的没有.

我爱你,我那么的爱你,我一切的事情都要先站在你的角度想.我知道你的地位,我知道你是个人物,我知道我是你的谁,我没有不懂事,我没想到小栗会跟别人谈及我们的关系.我真的没想过要让别人知道我和你在一起.我明白我是那个被隐藏的人.

我带朋友来家里,不是我耐不住什么所谓的寂寞,我只是怕你回来总对着我一个人会烦,多个人解闷.而她们都是很优秀的姑娘,她们没有那么世故,没那么多心眼,她们永远也不会害我.

就像你说的,我就是自找的.我一直都明白自作孽不可活,所以,你要和我分开,我一点也不觉得委屈.

我很感激你这几个月给予我的.无论是物质方面,还是精神上的,你都给予我太多了.我想我还不起的.

想来,貌似我也没什么优点,不会做饭,不那么漂亮,有太多的污点,不会说话,睡懒觉,乱花钱,抽烟,还总招你烦.离开我,你应该会更轻松.

为什么疼痛是悄无声息的呢?

我想能有个地方让我躲起来.为什么这里不地震呢?让这疼痛在瞬间结束吧.我又有了快要昏迷的感觉,可这感觉总是这么一下一下的勾引我,让我又有了想要结束自己的冲动.

我不是懦弱的,我一直很强大,从出生到现在一直都是.我爸一直想让我死,可我却顽强的活了下来.外面的狼和蛇那么多,也没能把我折磨死.

我愿意我是你的玩偶,只要你喜欢,我就没有什么不可以的.对于你,我的逆来顺受连我自己都感到惊讶.

你说,没有以后了,结束了.那好吧,我不会挣扎,因为我很清楚那是无谓的,所以我只有接受.

我真想使劲的哭出声,可我怕你烦我,所以我不能.

想必这一夜又将是难熬的.

我真不相信这分离会是真的.

那时候我觉得我应该去四川,我想去帮他们,虽然我知道我的力量挺微弱的,可是医学常识我还是懂些的.紧急救护我还是明白点的.祖国需要我.

考虑了一整夜,想着如果没有地方可住,我就自己带帐蓬去,我还有一千块,应该能够一阵子花的.

今天上百度问了下志愿者需要不需要申请,结果得知是需要申请的,而且必须经过审批,还很复杂.我估计我审批通过了,四川人民都已经过上安定的生活了.

我真没见过中国这样的制度,救人还需要审批的.我又不要什么工资,我就是想去帮帮别人,怎么这样啊.

我真无言了.我下辈子不让我妈把我生在中国了.

我真觉得很多人,都是被救他们的人眼睁睁看着死的.他们也想救人,可这是中国,有劲都使不上的地方.空军也不是在当天就去救人的.我真的挺想不通的.

国外有遇难者,基本上就是当时就去救了.为什么中国人就这样?

这眼瞅就奥运了,这不是给外国人看笑话吗?

今天一切娱乐活动都被禁止了.是,人家那边都死了那么多人了,咱这边也别乐呵了.幸亏饭店没关,要不我得饿死.

做爱也应该算娱乐活动吧,自娱自乐嘛.那刚结婚着急要小孩的小两口是不是都得穿上铁裤衩?

也不知道今天的业余的小姐们生意会不会爆满.

这意义是有的,可根本就是无聊之举.什么事没放在自己头上,永远也不会感觉到疼.

我今天听到的只有抱怨.有人说,四川死人了也非得把活着的人给逼死?电视台播着一样的东西,网络上也集体关服务器.人都死了,做这些让死人看呢?

也是,这活着的人招谁惹谁了?追悼就追悼吧,干嘛非三天?让谁看呢?让外国人看看中国人有多做作?

我同情那些遇难的人.我希望那些道德流氓们做些有用的事,不要像狗仔队一样的拿爱心炒做,真的挺恶心人的.

捐了几十个亿,也不知道都捐到了谁的口袋里.灾区貌似只收到了这几十个亿里非常非常少的一部分.

我没有捐钱,我不会在这里捐钱,我要我的钱捐到需要他的人的手里!

我还是觉得我应该去四川,当然我很希望四川现在不需要我了,特别特别的希望.

还有,为什么有人救人,为什么就没有人救救那些遇难的动物们呢?它们不是生命吗?它们的死亡就是应该的吗?人们为了死了的人们哭泣,有谁理会过那些无助软弱的动物?

我是中国人,可是我真的觉得我的脸上不光彩.